miércoles, 24 de abril de 2013

UNA IGLESIA ENFERMA


DRAMA ANIVERSARIO 2012
UNA IGLESIA ENFERMA
Por Rev. Edgar Salas.

Personajes:
·         Doctor
·         Enfermera
·         Anestesista
·         Iglesia Muerta
·         Iglesia Indiferente
·         Iglesia Mundana
·         Iglesia hipocondríaca
Escenario: Consultorio médico (Escritorio sillas para el paciente , el doctor y los que están en espera. Detrás una gran pantalla hecha de plástico blanco delgado con marco de madera. Detrás de la pantalla, una camilla y una luz que proyecte sombra hacia la pantalla. Un martillo de Anime, Un serrucho, una tenaza, un cincel.  Una gran inyectadora, etc.

El consultorio tiene un letrero que dice: CLINICA LA IGLESIA ENFERMA.Van entrando los pacientes al consultorio en este orden:   Indiferente, Mundana Hipocondríaca y Muerta.y se sientan…Entra el  doctor y se sienta tras el escritorio.

Doctor: ¡Enfermera!... pase la primera iglesia. (La enfermera con carpeta en mano le indica al primero de los sentados que pase.)
Enfermera: ¡Hay doctor! Tenemos una paciente de emergencia, ¿la paso primero?
Doctor:           ¡Claro! Hágala entrar.
  (La enfermera va a buscar la última de las que están sentadas en la silla, está sentado pero muerto. La enfermera pide ayuda al anestesista, lo agarran entre los dos y lo llevan al doctor.)
Enfermera: Doctor, esta iglesia como que está muerta…
Doctor: ¡Eso lo digo yo!... a ver … (le abre la boca, los ojos, le levanta los brazos y caen esgonzados, al igual que los pies, para terminar la comprobación, le da un pellizco como los que le da Don Ramón al Chavo).  ¡Rápido llévenlo al quirófano!... (entre la enfermera y el anestesiólogo la llevan detrás de la pantalla y la acuestan. Le colocan oxígeno y el anestesiólogo le da un martillazo en la cabeza y levanta los pies el muerto).
Doctor: ¡Epa! ¡no!, no le hace falta la anestesia, ¿no ves que ya está muerto?...  Enfermera el bisturí (le pasa el serrucho y comienza a cortar hace el ademán de meter la mano en el pecho buscando sacar el corazón, lo consigue, lo saca y lo levanta, se lo pone en el oído y trata de darle masajes para que responda. Luego dice;) ¡Que va este corazón está bien muerto, no se siente a Cristo está completamente vacío¡ no entiendo como esta iglesia pudo llegar hasta este Clinica. (agarra el corazón y lo bota a sus espaldas).
Doctor: ¡Enfermera! Tráigame un corazón donde esté Cristo (la enfermera busca y se lo pone en la mano al médico, mete el corazón, cose el pecho y le coloca el aparato resucitador de shock eléctrico. Por cada shock el paciente brinca.  El doctor sigue haciéndolo hasta que la iglesia reacciona y dice:
Iglesia Muerta: ¡Ya! ¡Ya! ¡Ya! Doctor… ya reviví, ya reviví. Gracias, gracias, estoy viva de nuevo Aleluya…. Sale saltando hacia el consultorio feliz.
Doctor: Le da una Biblia y le dice: -Tome esta Biblia que es la Palabra de Dios, no la vuelva a colocar de adorno en la iglesia, ábrala, léala, úsela, créala y vívala, si no lo hace morirá definitivamente.
Iglesia Muerta: Si, si doctor, gracias, gracias, sale saltando de alegría.
Doctor: Que pase el otro enfermera.
(La enfermera le dice al próximo de la cola)
Enfermera: ¡Próxima!... (la primera en la fila, la iglesia indiferente, está distraída, se mira las uñas, mira el techo, etc.).  ¡Próxima!... Señora Ud. Es la próxima…
Iglesia indiferente: ¡Ah!, ¿es conmigo?...  ¿dígame, para que soy buena?
Enfermera: Así como está a mí no me sirve para nada…  vamos levántese y pase al consultorio (ella pasa toda distraída).
Doctor: A ver dígame cómo se llama.
Iglesia distraída: ( el doctor le pregunta varias veces) ¡Ah!, ¿sí? Dígame… ¿me puede repetir la pregunta?
Doctor: Que ¿cuál es su nombre?
Iglesia distraída:  Ah el mío???... Yo me llamo Iglesia Evangélica Luna Nueva..
Doctor: ¿Cómo? Y por qué eligieron ese nombre?
Iglesia distraída: Ah porque siempre estamos en la luna.
Doctor: y ¿cuál es su problema?....
Iglesia distraída:  Bueno doctor, yo era una iglesia normal, muy concentrada en la Palabra de Dios  y sabíamos hacia dónde íbamos, pero un día decidimos cambiar la forma de adorar y metimos en el culto, el Reguetón Cristiano, la Salsa Cristiana, el merengue cristiano, el reague cristiano  (por cada música se coloca parte en pista de audio) luego empezamos a trabajar con los mimos (hace como los mimos), con las danzas con banderas (comienza a danzar como idiotizada con la música que suena), y ahora estoy toda perdida, no sé donde estoy ni adonde voy.
Doctor: ¿y la Palabra de Dios? ¿qué hacían con ella?
Iglesia distraída: ¿con qué?
Doctor: Con la Biblia… qué hacían con ella
Iglesia distraída: ¿La Biblia?...¿la Biblia?... me suena… me suena…
Doctor: ¡Enfermera!... ¡al quirófano!  (la enfermera la lleva al quirófano)
Doctor: ¡Anestesista!... Dele doble dosis…. (le da dos martillazos en la cabeza y se desmaya). Enfermera el bisturí, Voy a hacerle una operación de cerebro a esta iglesia. (le serrucha la cabeza, luego usa el cincel y el martillo para sacarle el cerebro.  Se lo saca con dificultad, lo abre y encuentra un maní dentro.) ¿Esto era lo que tenía por cerebro?... ¡enfermera! Tráigame un cerebro Bíblico… (le trae un nuevo cerebro y cose la cabeza). (Se despierta la iglesia y sale contenta al consultorio, le sigue el doctor y la enfermera).
Iglesia distraída: Gracias Doctor, me siento como nueva, ahora sí sé que es lo que creemos y hacia donde vamos como iglesia.
Doctor: No vuelva a dejar entrar a la iglesia músicas y actividades que lo que hacen es distraer a la iglesia aparatándola del propósito divino de la proclamación de la fe y la sana doctrina.
Iglesia distraída: Sí, doctor, gracias, gracias (Sale)
Doctor. ¡Enfermera!... que pase el próximo.
Enfermera: Se dirige a los que esperan.  Pase el próximo
Iglesia Mundana: (Esta iglesia tiene lentes oscuros, vestimenta mayamera, mascando chicle y lijándose las uñas. Habla a lo sifrino mascando chicle). Hola doctor… ¡Ay pero que consultorio tan nice!, me encanta, me encanta, me encanta.
Doctor: A ver… ¿cuál es su nombre?
Iglesia Mundana: Bueno, yo no me llamo… a mi me llaman….
Doctor: Ok ¿dígame cómo la llaman?
Iglesia mundana: Iglesia Evangélica “El mundo es mi hogar”.  ¿verdad que es lindo el nombre?, a mí me encanta, me encanta, me encanta.
Doctor: Ese no es un nombre para una iglesia…. ¿por qué eligieron ese nombre?....
Iglesia mundana:  Bueno, antes, antes, nos llamábamos Iglesia evangélica Santidad a Dios… pero eso eran antes, antes….
Doctor: y cuando cambiaron el nombre?
Iglesia mundana: Cuando comenzamos a ver los programas de la televisora Enlace… Allí  aprendimos con Cash Luna, Benny Him , Pat Roberson y el Apóstol Maldonado que tenemos que recibir muchas cosas de este mundo, dinero, automóvil, casas, con sólo dar nuestro dinero en la iglesia, sembrando y sembrando… Dios nos hace millonarios.  Ellos nos dicen que Cristo no va a venir tan pronto como dicen y que no le estemos esperando porque tiene mucho que darnos en esta tierra….
Doctor: ¿Y qué les dice sobre el pecado y la santidad a Dios?
Iglesia Mundana: ¿perdón?... ¿pe..pe.. pecado?... ¿santidad?... ¿y con qué se come eso?...  Ah.. ya recuerdo eso lo predicábamos antes… pero descubrimos que no es necesario dejar el pecado para tener las puertas del reino abiertas para nosotros y todas sus riquezas….  Dios lo que quiere es que Declaremos que somos ricos, que no estamos enfermos y declarar que siempre estaremos bien, bien nice…. Ah… que sembremos, sembremos y sembremos y luego cosechamos, cosechamos, cosechamos (sacando dinero de su cartera y contándolo).
Doctor: ¡Enfermeraaaaa!  …. Al quirófanoooo….  (la agarran entre el anestesiólogo y la enfermera y la llevan arrastrando al quirófano).
Enfermera: ¿Qué le va a operar doctor???  ¿el cerebro?...¿el corazón?.
Doctor: ¡No!, esta vez le voy a sacar la lengua para que no esté predicando la mentira y le voy a sacar esos ojos llenos de avaricia.
Iglesia Mundana:  (Está sentada en la camilla ) Nooo, por fa, doctorcito, yo me quiero ir, si me quiero ir demasiado, ¿ves?.
Doctor: ¡¡¡¡Anestesiólogo!!!! (El Anestesiólogo le da un martillazo y la acuesta del golpe)
Doctor: ¡Tenaza!... (le agarra la lengua y se la va sacando poco a poco, en la pantalla se ve una gran lengua que sale de la boca. Con la misma tenaza le saca los ojos… ) Enfermera.. búsqueme una lengua que hable sólo la Palabra de Dios… (la enfermera lo trae y el doctor se la coloca).. ahora búsqueme dos ojos que sólo vean a Cristo… (lo busca y se lo coloca).
Iglesia Mundana: (Se despierta y sale contenta al consultorio). ¡Gracias, gracias doctor!...
Doctor: Con esos nuevos ojos podrá diferenciar la verdad del error y no poner su mirada en las cosas de abajo, sino en las de arriba. Y con esa lengua sólo la Palabra de Dios proclamará.  (sale la iglesia).
Enfermera:  (busca al último)  Ud. Venga pase, el doctor le espera.
Iglesia hipocondríaca: (camina con una pierna arrastrando, un brazo haciendo loqueras, la cabeza con un tic hacia la izquierda)  Hay doctor, por fin me tocó a mi….
Doctor: A ver: ¿Cuál es su nombre?
Iglesia hipocondríaca:  Mi nombre es Iglesia Bautista “Jesús es Paz”.
Doctor: Ajá… y qué le pasa?
Iglesia hipocondríaca: Querrá decir ..qué no me pasa doctor…. Me pasa de todo..
Doctor: ¿Cómo de todo?. Explíquese.
Iglesia hipocondríaca:  Bueno, como le digo, hay veces estoy animada, otras veces estoy por el suelo otras veces tengo mucha gente y otras poquiitas. 
Doctor: ¿qué edad tiene Ud?
Iglesia hipocondríaca: 20 años Doctor, justamente estoy cumpliendo esa edad..
Doctor: ¿pero Ud. Está muy joven para estar tan enferma, debería estar con ánimo, entusiasmo, fuerza…. ¿por qué mueve tanto ese brazo?, ¿qué le pasa a esa pierna?...
Iglesia hipocondríaca: ¡que le cuento doctor!.. Esos son los miembros que tengo…. Fíjese este miembro.. enseñando la pierna dormida… A este miembro siempre lo llevo arrastrando, siempre tengo que animarlo para que vaya a la iglesia, él hace las cosas pero siempre empujao doctor, tiene muchos años como miembro, pero parece un recién convertido….
Doctor: ajá  y ese brazo?...
Iglesia hipocondríaca: Ese es otro miembro loco… este miembro nunca hace caso, siempre hace lo que le da la gana, no le gusta recibir consejos, es un miembro muy disponedor, no le gusta que lo corrijan ni le digan lo que tiene que hacer… siempre hace lo que le da la gana doctor…
Doctor: Ah, entiendo y qué le pasa a su cabeza?
Iglesia hipocondríaca: bueno ese mal lo tengo desde hace tres años… este miembro trata de mirar siempre  hacia atrás y me cuesta caminar, porque no se concentra a mirar hacia adelante…
Doctor: Interesante…  y qué pasó hace tres años???
Iglesia hipocondríaca:  Casi me muero doctor….
Doctor: ¿Cómo?...
Iglesia hipocondríaca: Si doctor, me dio una convulsión instestinal y me vine en vómito, se me salieron casi las tripas, en el vómito salieron todo tipo parásitos…
Doctor: ¿sí? ¿pero qué comió para que le sucediera eso?
Iglesia hipocondríaca: Ah, es que dejé entrar a mi organismo un elemento que no lo toleraba mi cuerpo, un cuerpo extraño pues… al principio me gustó porque era dulcito, después que entró a mi estómago era amargo y casi me envenena.   Gracia a Dios a pude vomitar doctor, creo que eso me salvó la vida. Pero fíjese quedé así…. Con este tick viendo hacia atrás a cada rato.
Doctor: mmmm… ¡enfermera!....
Enfermera:  Ya sé doctor… ¡al quirófano…! (agarra a  la iglesia y la lleva al quirófano y la sienta en la cama).
Anestesiólogo: ¿Cuánta dosis le doy doctor? (levantando el martillo).
Doctor: Duérmala bien porque a esta le va a doler lo que le voy a hacer, voy a operarle el estómago. (el anestesiólogo la golpea).  Enfermera el bisturí… (corta) A ver qué hay aquí… malo, malo, malo aquí veo que tiene unos miembros que siguen coqueteando con el pecado… mmmm… (saca una tira como el instestino).. a ver.. Aquí veo otra cosa, algunos miembros casados se quieren divorciar, no son felices con su pareja… (sigue sacando cosas)… ¡Mira esto!... Mentiras, concupiscencia, trampas, cuántas vulgaridades y palabras soeces… ¡uy! (sigue sacando). Mira esto, estas muchachas enamoradas de mundanitos. Este está echándose los palos encapillao, pero ya lo pillé  (lo saca)…  Este miembro si está malo…  vea enfermera… está contaminando a los que están sanos… (sigue sacando).  Bueno, voy a terminar de sacar el resto… Malos recuerdos, falta de sabiduría, Flojera, impuntualidad, indiferencia para los recién llegados, amarguras, rencores….
Enfermera: Doctor, todo esto apesta…
Anestesiólogo: Doctor le doy otra dosis a ver si se va el mal olor…?
Doctor: Claro que no… espere.  Bueno ya aquí no hay mas nada…
Iglesia hipocondríaca:  Ayyyy…. (trata de sentarse)
Doctor: (le da una señal al anestesiólogo)  Déle  (le golpea y cae de nuevo).   Ahora a meter cosas nuevas en esta iglesia.  Enfermera páseme todo lo que le diga:  Arrepentimiento, Perdón, Paz, reconciliación, humildad, diligencia, puntualidad, responsabilidad, fe, mansedumbre, templanza, Santidad….. (por cada cosa que dice mete algo… al final cose).
Iglesia hipocondríaca: (Despierta contenta y sale al consultorio)… Gracias doctor,  (mueve los brazos y camina) ya los miembros están armónicos, hacen caso a la cabeza..  ah.. y ya no miro hacia atrás que bien.… Aleluya, gloria a Dios.
Doctor:  Para la próxima, cuídese de lo que come, no deje entrar a su organismo agentes extraños con falsas doctrinas o malas intenciones.  Reprenda, exhorte con amor, no renuncie a la disciplina del miembro.   Enseñe la palabra a tiempo y fuera de tiempo para que viva veinte años mas.
Iglesia hipocondríaca:  Si doctor así lo haré con la ayuda de Dios.

FIN

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