Por Rev. Edgar Salas Rizzo
NACIÓ EN VENEZUELA
Personajes:
·
María
·
José
·
Doctor Barrio
Adentro
·
Doctor1
·
Doctro2
·
Doctor3
·
Señora
·
Enfermera
PRIMERA ESCENA
Entran María y José están solos en el
salón.
María: ¡Qué viaje tan largo José…
José: Dígame eso, venir desde Achaguas
hasta Caracas en ese camastronte de autobús.. ¿no pudiste conseguir algo
mejor?.
José: No mi amol, el dinero no me alcanzó
pa´tanto.. si por mi fuera hubiéramos venido en un autobús de dos pisos.. de
esos que traen una cama adentro.
María: ¿Si mi amol?.
José: Bueno así me han dicho.. ahí si es
bueno viajar.. así.. sabroso.. acostaos, con aire acondicionado y con el
escusao ahí mismiiito.. al laíto pués.
María: ¡Que bueno miamol… y así no tuviera tan
maltratá…
José: Bueno, la culpa no es mía.. es de
este gobierno que nos mandó a censarnos para el Nuevo Registro electral..
María: ¿Y eso pa´qué sirve?
José: ¡Ah pués mija!... ¿pa´que más?..
para poder votar en las otras elecciones que vienen hasta el 2048 vieja…
María: ¿y atrevelnos otra vez?... ¡No mi
amol!.. yo no me atrevo mas.. fíjate… que me quedé con las ganas de tener mi
negra… hay si hubiese ganado… tuviéramos resuelto, con 500.000 bolívares mensuales.. ¡una pelusa!.. seríamos
rico pues..
José: (viendo al cielo…) hay sí vieja..
recibil plata sin trabajar.. estuviéramos echándonos aire.. acostaos en una
hamaca.. esperando que esa negra nos pague todos los gastos.
María: ¡Hay… si mi amol… hubiéramos vivido como
reyes..
José: Pero vieja.. esta vez no vamos a
perder el voto.. ahora vamos sobre seguro porque votaremos por el partido PUS…
María: ¿PUS?... wácala… ¿y de quién es esa
llaga con pus?.
José: ¡No vieja.. no es una llaga.. es un
partido que se llama: P.U.S.V… o P.S.U.V… O P.V.U.S… ¡qué se yo….
María: ¡Pero mi amol… si va haber un solo
partido pa qué vamos a votar…?
José: No lo sé vieja, pero tenemos que ser
obedientes.. mira que si no.. olvídate de la bequita de vuelvan caras, del
almuerzo en la casa de alimentación, de los lentes que nos prometieron ¡y de a
dos….¡… y del terrenito que estamos
peleando en la OCV que tenemos en Achaguas…. Recuerda que ahora todos somos
rojos rojiiiitos…
María: Hay viejo.. rojiiita voy a quedar yo si
paro en este muchacho en la calle..
José: Esta bien mi amol, vamos a ver dónde
te atienden esa barriga.
II ESCENA
(Consultorio de Barrio Adentro)
José: Tranquila vieja.. ¡Mira… ¡ esa casa dice: (deletrea)
Ba-rri-o- a-den-trrro-
María: ¡¡Esoooo¡¡¡ te sirvió el Robinson…
José: (Se acercan al módulo y se dirigen
al doctor.) Hay doctor, que bueno que está aquí.. ustedes trabajan las 24
horas… son incansables.. y todos lo hacen por Amolll.. ¿verdad vieja?.
María: ¡Hay sí viejo¡… dile que se apure.
Doctor: ¿De Apure..? ¿ustedes vienen de Apure?.
José: ¡No doctol, ¡ venimos de Achagua a
censarnos pa´votá en las elecciones…
Dotor: ¿Y eso
por qué vienen a votar de tan lejos aquí?....
José: Bueno doctor… usted sabe.. que la
nueva distribución electoral dada por el CNE.. cambió los listados de votación…
a nosotros nos tocaba votar en la escuelita rural del Achaguas y ahora en el
listado dice que nos toca aquí en Caracas…
María: Es que el gobierno dice que debemos
ganar ¡como sea¡¡ ¡Ay¡.. apúrese doctor.
Enfermera: (llenando la historia clínica) Conteste las
siguientes preguntas, por favor:
¿Participan en una misión del gobierno?.. ¿ha sido beneficiados por el
gobierno?... ¿se declaran golpistas arrepentidos?... ¿por quién votó la última
vez?.. (a todas las preguntas María responde ¡Ujum¡).
Doctor: Enfermera consulte en la lista Tascón a
ver si aparece allí.
Enfermera: (Buscando en la laptop) ¡No doctor¡.. no
aparecen…. (dirigiéndose a María) Pase por aquí y ponga su dedo aquí…
María: ¿Y eso pa´qué…?
Enfermera: Para captarle la huella y poder ver por quién
va a votar en las elecciones.
Doctor: (haciéndole una señal de silencio)..
Suficiente, suficiente… pase por aquí.. (la esculta con el estetoscopio y va
diciendo: ¡ajá¡… ¡ajá¡.. ¡ujum¡… le
coloca el estetoscopio en la espalda y le dice:) Diga ¡Patria o Muelte¡
María: ¡Patria o Muelte¡
Doctor: Otra vez..
María: ¡Patria o Muelte¡
Doctor: Muy bien, (escribe el récipe, se lo da y
dice) ¡Pase el siguiente¡
María: (Ve el récipe y le dice al Doctor)..
pero doctor qué es esto?... Mebendazol…
Doctor: Eso es para parásitos chica… esa barriga
es puro parásito.
María: ¿Y el Piroxicam y el Naproxeno?..
Doctor: Eso es pal dolor mira que tener parásito
duele..
José: Doctol.. ¡¡ mi esposa está
embarazada…¡¡ ¡¡ella o tiene parásitos¡¡
Doctor: (Llama a un colega) Oye colega, mire lo
que dice esta gente.. y que está embarazada… (se ríen).
María: Pero Doctor.. ya tengo nueve meses de
embarazo y creo que voy a parir…
Doctor1: A no mija… aquí ya no la podemos atender.
Doctor2: De todas formas llévense estas pastillas, para la
gripe, estas para la tosferina y esta para la aftosa… necesito deshacerme de
este pastillero.. porque si no, el Comandante nos va a llamar la atención..
chico (José ayuda a pararse a María y salen del escenario).
TERCERA ESCENA
(Pasan frente a un letrero que dice: Centro de
Diagnóstico Integral C.D.I)
José: ¡Mira María¡… un CDI¡.. éste si es bueno.. es un
centro de Alta Tecnología… ¡Hay¡ gracias Comandante por darnos estas clínicas
para nosotros los pobres… (Entran y pasan al consultorio)
Doctor1: ¡Pasen¡ ¡pasen¡… (El Dr. Acuesta a María en
una camilla, le toma el pulso con el dedo, le revisa los oídos con un rollito
de papel toallet y usa un embudo como estetoscopio) ¡Mmmm¡ hay que tomarte
hacerte unos rayos equis a ver qué es lo que tienes en esa panza…..
¡Radiólogo¡… venga y tómele una placa a esta señora… (Entra el radiólogo con
una cámara fotográfica(.. Primero tómele una de frente (El radiólogo le toma
una foto a la frente de María(.. Ahora una de lado (se coloca de lado el
fotógrafo y toma la foto), tómele una de pié (le toma una foto a los piés)… (el
radiólogo sale y luego le trae la placa y se va).
Doctor: 1: (Ve la placa y la mira dándole la vuelta y
llama al Doctor 2). Colega venga para que vea esto.. (entra el Doctor 2).
Doctor 2: (Ve la placa y la seca soplándola y moviendo la placa…
le echa saliva y la vuelve a limpiar, etc.).
Doctor 1: ¿Y cómo la diagnostica colega?...
Doctor 2: (Viendo la placa.. ) igual que Ud. Colega..
mmmm. Pero déjeme llamar al otro colega.. ¡colega..! (Entra el Dr. 3).. y Ud. ¿cómo la diagnostica colega?.
Doctor3: Mmmm.. No estoy de acuerdo con Ud. Colega..
pero sí con Ud. Colega… De todas formas vamos a meterle un suero de coco.
Doctor 1: ¿De coco doctor?... mejor metámosle una de
fresa…
Doctor 2: No estoy de acuerdo colega.. mejor una de ron
con pasa.. (todos están de acuerdo… entra la enfermera y prepara el suero).
(Entra la enfermera y le pone un suero a María.. Una
botella de Big Cola con una manguera.. primero intenta inyectar la en la
barriga y María le interrumpe diciendo).
María: ¡Enfermera…! ¿Está segura que es por
ahí..?.. (La enfermera hace un gesto de reconocer que se equivocó y se la pone
en el brazo).
José: Doctores… ¡¡¡ ¿pero
qué le diagnosticaron?...
Doctor 1: Que tiene una barriga grande chico… ¿No la
ve??.. parece que se tragó un balón de basket ball.. ¿están de acuerdo colega
(mirando a los Drs. 2 y 3.)
María: (Asustada)… ¡Yo estoy embarazada…
Doctor! Y estoy esperando un bebé.. ¡¡¡No me he tragado ninguna pelota!!!.
Doctor 1: ¡Ah!.. es que Uds. Saben mas que nosotros..
ese es el problema de Uds. Se creen mas que nosotros los cubanos.
Doctor 2: Bueno si no le gusta nuestro diagnóstico
vamos a remitirla al Hospital donde hay doctores venezolanos.. como a Uds. Les
gusta.. allí si tienen que comprar hasta el algodón.
Doctor 3: En cambio con nosotros todo es gratis y
barato.. ¡váyanse de aquí mal agradecidos!... (van saliendo cuando dice el Dr.
2).
Doctor 2: ¡Ah… esperen!... llévese la radiografía…
¡Ah!.. y llévense también una caja de suero de caña de azúcar importada de Cuba..
para que se los lleven…
José: (Agarra la radiografía)… No gracias..
son muy amables… pero vamos apurados.
Doctor 1: ¿Qué te pasa chico?... pero cuál es el apuro..
llévense esta dos cremitas para la sarna y.. estos cuatro jarabes de eucalipto..
miren que son gratis.. estos se los regala PDVSA…
María: No gracias.. (sale José y María del
C.D.I.).
Doctor 3: (Mirando al público)…. Ahí que ver…. Esos
venezolanos si son mal agradecidos… si estuvieran en Cuba el Comandante los
mandara a cortar caña para que aprecien las bondades de la revolución.
María: ¿Y qué hacemos ahora?... ellos tienen
razón… si vamos al hospital nos van a mandar a comprar desde la bata que usa el
médico hasta la cama donde voy a parir..
José: Vamos al hospital vieja.. no nos
queda mas remedio..
María: Llévame mi amol.. el muchacho se me está
saliendo..
CUARTA ESCENA
(Llegan al Hospital)
José: ¡Hay mira… ahí está!... (lee) Hos… pi.. tal… (entran).
(Los tres médicos están hablando entre ellos y leyendo
el periódico indiferente a la llegada de María y José).
María: Buenaaass.. Doctor (la ignoran y ella repite estos varias
veces)
Médico 1: (Leyendo el periódico y sin levantar la mirada
de él dice: ) ¡Hága la cola!... (María y
José miran hacia a tras buscándose una cola cada uno…).
María: ¿Cuál cola doctor…?... yo no veo ninguna cola.
Médico1: ¡La cola señora… la cola..!.
José: ¿Quee
es.. pues..?... ¡ujum…¡.. ¿cuál cola?.. nosotros no tenemos cola.. ni que
fueramos una vaca y un caballo.. no juegue.
Médico 1: (Sin mirarlos).. la cola, la cola, la cola..
María: Doctor.. ya estamos en la cola.
Médico 1: Entonces agarre el número..
José: Número .. ¿cuál número doctol??
Médico 1: ¡El número, el número, el número!.. (tira el
periódico y mira a María fijamente y le dice) ¿Cuál parte de número no
entendió?.
María: ‘Hay doctor, yo soy la número uno..!
Médico 1: (la vuelve a mirar con obstinación y le dice).
¡Está bien!.. Siéntese y dígame que le pasa.. (María trata de decirle y el
médico le interrumpe).. o.. .no me diga.. va a dar a luz.. ¿verdad?.
José: ¡Bendito sea Dios!... por fi médicos que sí saben.. a lo
menos saben que estás embarazada vieja.
Médico 2: Ustedes están con médicos venezolanos.. que
estudiamos 10 años.. no cuatro años como los otros.. nosotros sí sabemos.
María: Pero saben sacarme el muchacho verdad?.
Médico 3: ¡Claro que sabemos!.. Ud. Es una primigesta..
y su neonato está a término para dar a luz y la pondremos a parir de forma
natural..
José: Póngala a parir como Ud. Quiera.. pero sáquele el
muchacho por favor..
Médico 1: ¡Ah!.. pero para hcer eso tiene que comprarle
el equipo para parir.. que consite en una bata, en un gorro, además del
pitosín.. Ud. Sabe por si acaso.. cuatro inyectadoras.. un frasco de alcohol..
un mentiholate y un frasquito de mercurocromo.. ¡ah! Y un cafecito con
leche..!.
Médico 2: ¡Ah..! y si no pare natural tendrá que ser por
cesárea.. y para la cesárea tendrá que pagar el anestesiólogo, comprar el
bisturí, la gasa, el hijo y las agujas para coserla…
José: Pero yo no tengo plata pa´ eso mijo..
Médico 3: Bueno si no compra lo que le dijimos.. tendrá
que esperar en el pasillo.. y si pare llame a los bomberos.. ellos hicieron un
curso para atender a las mujeres que dan a luz.. ¡pase el siguiente…!!
José: No vieja.. vámonos de aquí… (salen de escena).
QUINTA ESCENA
(En la calle)
José: Hay vieja.. mejor nos devolvemos
hasta los cubanos y te tomas todas las
pastillas para los parásitos que te iban a dar a ver si con eso se te rebaja la
barriga.
María: ¡Claro que no!.. ¿estás loco?.. voy a
parir un niño.. un niño.. yo no tengo parásitos José.
José: ¡Si, si.. un niño!.. eso es lo que
vas a parir vieja.. perdón… es que no sé qué hacer.
María: Hay José ¿para donde vamos?... ya estoy
a punto..
José: Es que o tengo ni para pagar un
carro libre.
(Entran en escena dos señoras amigas.. los ven .. se
detienen, hablan entre ellas y se devuelven a hablar con María y José).
Señora 1: ¿Qué le pasa?... ¿están perdidos en la
ciudad?
José: ¡Hay señora, acabamos de llegar de
Achaguas.. nos gustaría a lo menos un techo para descansar…
Señora 2: Piensa y dice: Bueno si lo desean tenemos un
sitio en la casa donde pueden estar.
Señora 1: Pero no sabemos si les guste.
María: No importa.. donde sea.. con tal que
pueda dar a luz a mi hijo .. bajo un techo y no en la calle.
Señora 1: Es el garaje de mi casa.. donde guardamos un
carro viejo.
Señora 2: Claro, está un poco incómodo, el carro no lo
puedo sacar porque no tiene cauchos.
Señora 1: ¿Les sirve entonces?.
José: ¡Donde sea Señora.. muy agradecido
(salen de escena).
SEXTA ESCENA
(Aparecen María, José y el niño
en el garaje… la cuna del niño es un caucho… Cantan todos Noche de Paz)
FIN
DRAMA EN VIDEO
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